El planeta del vacío interior

Uno no debe comportarse con otros en una forma que hacia uno mismo es inadecuada; ésta es la esencia de la moral. Quien actúa de una forma perjudicial para cualquier persona cercana, demuestra su carencia de amor propio; quién no sabe apreciarse a uno mismo, ¿Cómo va a demostrar respeto hacia los demás? Cada día que pasa dudo de mi propia existencia; demasiado mal para un planeta tan pequeño. Guerras, niños soldado, explotación, esclavismo… ¿difiere tanto de nuestra sociedad? Esclavos del consumismo y de un dinero ensangrentado, anteponemos una moda pasajera por un bienestar emocional, la riqueza de la persona la medimos por su apariencia, y no por su experiencia en un mundo, cada día más virtual. La tele cada día nos engancha más, a dejar de pensar por uno mismo, ¡dejemos que otro lo haga por nosotros!; el entretenimiento sin raciocinio es la nueva lacra del siglo XX y XXI, ¿desde cuando hemos preferido un sentimiento carente de razón a una sensación de amor en nuestro corazón? Vacío me siento por seguir el mundo sin ninguna variación; golpeo mi corazón; sonido hueco, carente de amor…

Pero continuamos vivos… en el planeta del vacío interior, de un adiós sin posible solución…


http://es.youtube.com/watch?v=0d_b3TtW-Tk

Delirando.

Siempre he creído en los números, en las ecuaciones y la lógica que llevan a la razón. Pero después de una vida de búsqueda, me digo: ¿qué es la lógica, quien decide la razón? He buscado a través de lo físico, lo metafísico, lo delirante; y vuelta a empezar. Y he hecho el descubrimiento más importante de mi carrera, el más importante de mi vida: solo en las misteriosas ecuaciones del amor, puede encontrarse alguna lógica. Estoy esta noche gracias a ti; tú eres mi única razón de ser… eres todas mis razones…

A Beautiful Mind

Las noches han dejado de tener el significado digno de estas para mí; el descanso, la locura nocturna, el frenesí amoroso… Son preámbulos y caminos sin sentido para intentar llenar el desamparado sentimiento de soledad que sufrimos cada uno de nosotros. Llegar a darse cuenta de que la vida es soledad y nada más es humillante; aún cuando llenamos nuestro saco del deseo con las teóricas razones que lo llenan; no son más que autoengaños dignos de un esquizofrénico. Puede que lo que piense ahora no sean más que burdas interpretaciones sin conexión entre ellas, que la razón que niego en existencia no sea más que el mismo autoengaño de pensar que existe algo que fundamenta el pesar eso; quizás la locura deforme que desemboca en mi mente no sea más que dolor, aunque no quiera aceptarlo…

Dejo de existir en esencia de vez en cuando, y lo compruebo con la frialdad inhumana que refleja mi mirada las noches de desamparo y desasosiego…

Olvidar.

Intentamos olvidar lo inolvidable con caricias o drogas baratas, queremos sentirnos liberados de la opresión de sentirnos abandonados de quienes creíamos ser queridos, con el único fin de querer estar igual que siempre; olvidamos realmente que la solución nunca ha consistido en obviar, sino en solucionar.

He hecho una atrocidad… y es dejar de tenerme aprecio. He intentado olvidar de la peor forma posible, y el sentimiento de culpabilidad que me atormenta una vez sobrio es aterrador. La cruda realidad volvió a resurgir en mí cuando el Speed volvió a quedar ahí, en la bolsita negra que tenía ante mí. Y quise volver a olvidar una y otra vez, hasta que me quede sin mi suero para olvidar la cruda realidad.

...tiempo...

Me he dado tiempo para reflexionar todo acto que he sufrido; he intentado asimilarlo lo mejor que he podido, pero sólo siento una agonía producida por la ira del dolor que llevo dentro. No sé cómo reaccionaré el día de mañana, ni cómo afrontaré actos que puede llevaré a cabo. Temo llegar a encontrar una justificación digna que libere los posibles remordimientos que pudiera llegar a tener; sobretodo me da miedo eso. A veces, una mente demasiado racional puede llegar a creer que sus propios raciocinios son correctos; cuando cualquiera de estos no son más que burdas interpretaciones sin posibilidad de saber si son inciertos o no.

Cual sea el camino que me depara el destino, aún no estoy listo para vivirlo. Aunque por desgracia nunca podré parar de andar por él, para tomarme un respiro y pensar un poco sentado en un sendero perdido; quiero aprovechar las noches en vela como si fueran senderos, que ando buscando perdido entre el abismo de un mar de distintos destinos, aún desconocidos.

Una montaña de cigarrillos brota de mi cenicero. Los nervios últimamente se están apoderando de mí; las noches de pesadillas se acentúan cada día, y me despierto con una llama apunto de prender una mecha que brota en mi interior.

Sólo siento ira, odio, desesperación, dolor... Justicia es lo único que siento que quiero conseguir. No quiero dinero, trabajo, amor, amigos… sólo quiero sentir paz, al saber que he hecho justicia a las injusticias que me han hecho pasar.

He vuelto a caer,
en un pozo sin fondo,
sin siquiera existir un hoyo.

He vuelto a caer,
por pensar en ti,
por quererte sin fin.

He vuelto a caer.
y permanecí ahí
a la espera de un sí.

Permanezco ahí
a la espera,
de encontrarme a mí
y de encontrar el momento
de quererte sin fin.

Verborrea... ¿Poética?

El camino de mi vida,

cual será,
me pregunto sin cesar.
Derecha, izquierda,
iguales en apariencia,
distintos en esencia.

La vida es un remolino,
y me he cansado de volar,
por todos lados me mareo,
en todos quiero descansar;
y cual será la razón,
de no pararse a vomitar.

Estoy agotado,
y no puedo pararme a pensar,
de cual será el correcto,
porque tengo que continuar...

Mil direcciones,
y solo hay una,
una solución.
Parecidas todas,
distintas son.
¿La correcta?
Pregunto al corazón...
Ninguna respuesta recibo,
solo escucho un latir,
magullado ahora,
apagado de razón.

Cariño siento,
de que,
aún no lo sé.
La pena me inunda.
Razón:
no quisiera descubrirla.

…El corazón late,
la razón me invade.
Quisiera dejar de pensar,
y descubrir vivir feliz,
sin tener que discutir;

quisiera vivir un día,
sin tener esta ira encendida…
Y apagada mi felicidad.

Mundo.

Tengo ganas de llorar. De acabar con el hambre en el mundo con mis lágrimas, de acabar con todo lo que molesta a esta sociedad, que siempre calla e intenta vivir su vida de igual forma que las demás. Conformismo es la palabra para recordar que lo sencillo no es lo bueno, que lo fácil no es lo correcto, sino lo cómodo, y que la verdadera felicidad no radica en obviar, sino en solucionar...

El otro día hablaba con una amiga de lo mal que está todo. ¿Y qué haces para cambiar? Nada me dice, no puedo cambiar nada y me tengo que aguantar... No luchar por lo que uno quiere será gratuito, pero luchar por lo que uno busca es gratificante, y aunque duro y empalagoso pueda llegar a ser el camino, la verdad es que al final, cuando tu vida pase por delante de tus ojos, vivirás los últimos segundos feliz, por saber que aunque duro, ha sido mejor que ser un comodón.


Iluso me llaman, por creer que hay algo más que un despacho y corbata. Ignorante les llamo yo, por creer que no hay nada mejor..

Así me siento

Casi siempre miro todo con mucha atención. Nunca me ha gustado ver que no capto lo que me rodea, y siempre intento ver cada día diferente, nunca igual; la monotonía siempre ha acabado conmigo, y la única solución es mentirme creyendo que los pequeños detalles hacen que sea diferente, aunque no es cierto. Sé que de aquí a una semana no recordaré detalles, y simplemente será un recuerdo como el de hoy, o el de mañana.

Me da asco no poder vivir cada día como una nueva aventura, aunque lo intente nunca lo consigo. Soy aquel que hace planes de futuro para prometerse cosas a sabiendas de que nunca las cumplirá. Soy aquel, que cuando mira hacia delante sólo ve un presente igual, y no un futuro sin igual.
Soy una espina en la garganta del mundo, siento que molesto y que estorbo en todo lugar. Al parecer mi sitio se encuentra apartado del plato, ahí, a la espera de ser destronado a la basura del mundo.


En esta fase de mi vida todo gira muy rápido, cambios abismales acaban de llegar a mí, y no se como afrontar ninguno. Debieron de perder el manual que llevaba bajo el brazo cuando nací, porque esto es demasiado complicado. Amores, estudios, trabajo, amigos, amigas... hago recuento de lo que he perdido este año y me quedo atónito. Trece amigos y 9 meses de estudio tirados a la basura, y sin trabajo ni futuro alguno por mis escasos estudios... ¿Y qué tengo que hacer? Ahora estoy aquí, sentado, ahogado por todo y con temblores en todo el cuerpo, por culpa de tener tantos nervios se me cae el pelo, me mordisqueo las uñas constantemente y fumo como un carretero... Pero en todo esto no hay ninguna solución. Lo único que consigo es olvidar por unos segundos lo... lo poco que tengo.

¿Quién me soporta? Lo único que necesito para sentirme vivo es saber que he ayudado a alguien, y últimamente siempre que lo intento acabo siendo mal interpretado... ¿Será que el mundo no acepta ayuda alguna y yo soy un inepto por creer que la mía es distinta, que será aceptada y que es lo que necesita quien yo creo? Almenos... joder, dame pie a corregir lo que he fallado.

El otro día me dijeron algo muy curioso: "Crees tener razón cuando no la tienes, hablas de lo que no te incumbe". Si me incumbe es porque te conozco, por preocupación y por aprecio. La razón no existe, no es más que una utópica palabra para hacernos creer que somos capaces de tener algo inalcanzable, y lo único que sé es lo que puedo llegar a interpretar, y ni eso es cierto, pero almenos es algo. Añade más a la lista de amigos perdidos en 15 minutos de conversación... tres más llenan el saco. Ahora solo me queda esperar a que mi sombra encuentre algo mejor, porque parece que ya nadie me soporta.

¿Me quedará mucho por vivir? Cada día me levanto pensando en cuando llegará mi fin... estoy loco por el mundo, por creer que puedo cambiar algo sin saber siquiera realmente qué está mal...



...quizás el único problema sea yo...