Delirando.

Siempre he creído en los números, en las ecuaciones y la lógica que llevan a la razón. Pero después de una vida de búsqueda, me digo: ¿qué es la lógica, quien decide la razón? He buscado a través de lo físico, lo metafísico, lo delirante; y vuelta a empezar. Y he hecho el descubrimiento más importante de mi carrera, el más importante de mi vida: solo en las misteriosas ecuaciones del amor, puede encontrarse alguna lógica. Estoy esta noche gracias a ti; tú eres mi única razón de ser… eres todas mis razones…

A Beautiful Mind

Las noches han dejado de tener el significado digno de estas para mí; el descanso, la locura nocturna, el frenesí amoroso… Son preámbulos y caminos sin sentido para intentar llenar el desamparado sentimiento de soledad que sufrimos cada uno de nosotros. Llegar a darse cuenta de que la vida es soledad y nada más es humillante; aún cuando llenamos nuestro saco del deseo con las teóricas razones que lo llenan; no son más que autoengaños dignos de un esquizofrénico. Puede que lo que piense ahora no sean más que burdas interpretaciones sin conexión entre ellas, que la razón que niego en existencia no sea más que el mismo autoengaño de pensar que existe algo que fundamenta el pesar eso; quizás la locura deforme que desemboca en mi mente no sea más que dolor, aunque no quiera aceptarlo…

Dejo de existir en esencia de vez en cuando, y lo compruebo con la frialdad inhumana que refleja mi mirada las noches de desamparo y desasosiego…

Olvidar.

Intentamos olvidar lo inolvidable con caricias o drogas baratas, queremos sentirnos liberados de la opresión de sentirnos abandonados de quienes creíamos ser queridos, con el único fin de querer estar igual que siempre; olvidamos realmente que la solución nunca ha consistido en obviar, sino en solucionar.

He hecho una atrocidad… y es dejar de tenerme aprecio. He intentado olvidar de la peor forma posible, y el sentimiento de culpabilidad que me atormenta una vez sobrio es aterrador. La cruda realidad volvió a resurgir en mí cuando el Speed volvió a quedar ahí, en la bolsita negra que tenía ante mí. Y quise volver a olvidar una y otra vez, hasta que me quede sin mi suero para olvidar la cruda realidad.

...tiempo...

Me he dado tiempo para reflexionar todo acto que he sufrido; he intentado asimilarlo lo mejor que he podido, pero sólo siento una agonía producida por la ira del dolor que llevo dentro. No sé cómo reaccionaré el día de mañana, ni cómo afrontaré actos que puede llevaré a cabo. Temo llegar a encontrar una justificación digna que libere los posibles remordimientos que pudiera llegar a tener; sobretodo me da miedo eso. A veces, una mente demasiado racional puede llegar a creer que sus propios raciocinios son correctos; cuando cualquiera de estos no son más que burdas interpretaciones sin posibilidad de saber si son inciertos o no.

Cual sea el camino que me depara el destino, aún no estoy listo para vivirlo. Aunque por desgracia nunca podré parar de andar por él, para tomarme un respiro y pensar un poco sentado en un sendero perdido; quiero aprovechar las noches en vela como si fueran senderos, que ando buscando perdido entre el abismo de un mar de distintos destinos, aún desconocidos.

Una montaña de cigarrillos brota de mi cenicero. Los nervios últimamente se están apoderando de mí; las noches de pesadillas se acentúan cada día, y me despierto con una llama apunto de prender una mecha que brota en mi interior.

Sólo siento ira, odio, desesperación, dolor... Justicia es lo único que siento que quiero conseguir. No quiero dinero, trabajo, amor, amigos… sólo quiero sentir paz, al saber que he hecho justicia a las injusticias que me han hecho pasar.

He vuelto a caer,
en un pozo sin fondo,
sin siquiera existir un hoyo.

He vuelto a caer,
por pensar en ti,
por quererte sin fin.

He vuelto a caer.
y permanecí ahí
a la espera de un sí.

Permanezco ahí
a la espera,
de encontrarme a mí
y de encontrar el momento
de quererte sin fin.

Verborrea... ¿Poética?

El camino de mi vida,

cual será,
me pregunto sin cesar.
Derecha, izquierda,
iguales en apariencia,
distintos en esencia.

La vida es un remolino,
y me he cansado de volar,
por todos lados me mareo,
en todos quiero descansar;
y cual será la razón,
de no pararse a vomitar.

Estoy agotado,
y no puedo pararme a pensar,
de cual será el correcto,
porque tengo que continuar...

Mil direcciones,
y solo hay una,
una solución.
Parecidas todas,
distintas son.
¿La correcta?
Pregunto al corazón...
Ninguna respuesta recibo,
solo escucho un latir,
magullado ahora,
apagado de razón.

Cariño siento,
de que,
aún no lo sé.
La pena me inunda.
Razón:
no quisiera descubrirla.

…El corazón late,
la razón me invade.
Quisiera dejar de pensar,
y descubrir vivir feliz,
sin tener que discutir;

quisiera vivir un día,
sin tener esta ira encendida…
Y apagada mi felicidad.

Mundo.

Tengo ganas de llorar. De acabar con el hambre en el mundo con mis lágrimas, de acabar con todo lo que molesta a esta sociedad, que siempre calla e intenta vivir su vida de igual forma que las demás. Conformismo es la palabra para recordar que lo sencillo no es lo bueno, que lo fácil no es lo correcto, sino lo cómodo, y que la verdadera felicidad no radica en obviar, sino en solucionar...

El otro día hablaba con una amiga de lo mal que está todo. ¿Y qué haces para cambiar? Nada me dice, no puedo cambiar nada y me tengo que aguantar... No luchar por lo que uno quiere será gratuito, pero luchar por lo que uno busca es gratificante, y aunque duro y empalagoso pueda llegar a ser el camino, la verdad es que al final, cuando tu vida pase por delante de tus ojos, vivirás los últimos segundos feliz, por saber que aunque duro, ha sido mejor que ser un comodón.


Iluso me llaman, por creer que hay algo más que un despacho y corbata. Ignorante les llamo yo, por creer que no hay nada mejor..

Así me siento

Casi siempre miro todo con mucha atención. Nunca me ha gustado ver que no capto lo que me rodea, y siempre intento ver cada día diferente, nunca igual; la monotonía siempre ha acabado conmigo, y la única solución es mentirme creyendo que los pequeños detalles hacen que sea diferente, aunque no es cierto. Sé que de aquí a una semana no recordaré detalles, y simplemente será un recuerdo como el de hoy, o el de mañana.

Me da asco no poder vivir cada día como una nueva aventura, aunque lo intente nunca lo consigo. Soy aquel que hace planes de futuro para prometerse cosas a sabiendas de que nunca las cumplirá. Soy aquel, que cuando mira hacia delante sólo ve un presente igual, y no un futuro sin igual.
Soy una espina en la garganta del mundo, siento que molesto y que estorbo en todo lugar. Al parecer mi sitio se encuentra apartado del plato, ahí, a la espera de ser destronado a la basura del mundo.


En esta fase de mi vida todo gira muy rápido, cambios abismales acaban de llegar a mí, y no se como afrontar ninguno. Debieron de perder el manual que llevaba bajo el brazo cuando nací, porque esto es demasiado complicado. Amores, estudios, trabajo, amigos, amigas... hago recuento de lo que he perdido este año y me quedo atónito. Trece amigos y 9 meses de estudio tirados a la basura, y sin trabajo ni futuro alguno por mis escasos estudios... ¿Y qué tengo que hacer? Ahora estoy aquí, sentado, ahogado por todo y con temblores en todo el cuerpo, por culpa de tener tantos nervios se me cae el pelo, me mordisqueo las uñas constantemente y fumo como un carretero... Pero en todo esto no hay ninguna solución. Lo único que consigo es olvidar por unos segundos lo... lo poco que tengo.

¿Quién me soporta? Lo único que necesito para sentirme vivo es saber que he ayudado a alguien, y últimamente siempre que lo intento acabo siendo mal interpretado... ¿Será que el mundo no acepta ayuda alguna y yo soy un inepto por creer que la mía es distinta, que será aceptada y que es lo que necesita quien yo creo? Almenos... joder, dame pie a corregir lo que he fallado.

El otro día me dijeron algo muy curioso: "Crees tener razón cuando no la tienes, hablas de lo que no te incumbe". Si me incumbe es porque te conozco, por preocupación y por aprecio. La razón no existe, no es más que una utópica palabra para hacernos creer que somos capaces de tener algo inalcanzable, y lo único que sé es lo que puedo llegar a interpretar, y ni eso es cierto, pero almenos es algo. Añade más a la lista de amigos perdidos en 15 minutos de conversación... tres más llenan el saco. Ahora solo me queda esperar a que mi sombra encuentre algo mejor, porque parece que ya nadie me soporta.

¿Me quedará mucho por vivir? Cada día me levanto pensando en cuando llegará mi fin... estoy loco por el mundo, por creer que puedo cambiar algo sin saber siquiera realmente qué está mal...



...quizás el único problema sea yo...

He caído bajo, muy bajo.

Siempre he mentido a todo el mundo. He culpado y he empezado a perder amigos, por no saber afrontar mis propios delitos. Dejar que temas inverosímiles hagan creer a los demás que para ti son importantes te carcome por dentro, créeme. Y ya no se que hacer. Me miro al espejo y no me reconozco, han pasado tantas cosas en tan pocos años, he pasado tantas penurias en tan poco tiempo; descubrir cómo puedes llegar a ser, con la incertidumbre diaria de si hoy será el día donde aparecerá la parte pútrida de tu ser, es agotador. Intentas que salga, alguna vez, para por fin acabar de una vez por todas contigo mismo. Pero nunca aparece. En cambio, en los momentos de olvidar, cuando la felicidad irradiada de tu persona puede alegrar a los demás, en aquellos instantes, llega como una idea lejana, que aparece de la nada y te marea hasta hacerte perder el equilibro.

Parece que aunque nunca salga a flote, siempre se encuentra en la capa más superficial del subconsciente. Y me mata, me mata muy, muy lentamente, la idea de que algún día, tendré que matarme para poder rienda suelta a mi alma, y dejar la tierra que destruye mi persona, la que acaba con todo lo que poseo, la que antes era rica para sembrar, y ahora se ha vuelto viscosa incluso, para caminar por ella; para poder así, quizás, vivir feliz en otro lugar.

Siento que muero en cada aliento. Cada respiración dada parece que arranca una porción de mi alma. Siento tantas cosas, y a la vez me gustaría sentir tantas otras. Cada momento que vivo, siento que sea uno menos por vivir, y no una experiencia por repetir; y esto no me ayuda nada, a intentar vivir en armonía.

Desearía poder decir tantas cosas al mismo tiempo, tener mil verbos y que todos dijeran algo distinto. Poder expresar los sentimientos sin tener que decir ninguna palabra, explorar los rincones más inhóspitos de la psique, acabar con todos aquellos malos tragos que te han amargado en algún momento dado, pero guardándote la experiencia que te han aportado. Te gustaría tanto expresar lo que sientes con una sola mirada; que el mundo fuera color de sentimiento, y no un sufrimiento vivir uno de ellos.

Vive en paz, me dijeron, vive sin pensar, pienso y deseo.

He vuelto a caer,
en un pozo sin fondo,
sin siquiera existir un hoyo.

He vuelto a caer,
por pensar en ti,
por quererte sin fin.

He vuelto a caer.
y permanecí ahí
a la espera de un sí.

Permanezco ahí
a la espera,
de encontrarme a mí
y de encontrar el momento
de quererte sin fin.

Si en ese momento...

Aquella tarde en la biblioteca sentía recorrer el escalofrío al mirarla por todas mis venas, sentía un miedo irracional a aguantarle la mirada, a siquiera permanecer mirando sus pupilas más de un par de segundos. Intentaba por todos los medios hacer que pasaba de ella, no mirarla cuando pasaba por al lado, o sencillamente hacerme el despistado en mis neuras cuando notaba que me clavaba la mirada… no, no podía aguantar más.

Esa misma noche, tomando algo en un bar con varios amigos más sentí el amor rasgar mi corazón, dejándome con el ardor natural de una herida con sal.
Salí fuera, huyendo de aquella mujer con preciosos ojos, y mejillas rosadas. Fumaba un cigarrillo mientras me imaginaba que me fumaba aquel dolor contenido, eso, llamado amor, que todos sufrimos en algún momento, en un oscuro silencio.

“Porqué me pasa esto. No lo sé. Siento perderte en cada risa, en cada abrazo y en cada juego con otro; aunque no sea cierto. Siento celos de no ser él, de ser como soy, siento perder incluso la sombra de tus pasos, cuando andas delante de mí. Camino cabizbajo siempre, lo sé, pero no tengo valor para decirte lo que siento, para llamarte por tu nombre y decirte que adoro tus ojos, tu sonrisa, y tus miradas incomprensibles. Te quiero. Creo que nunca lo había sentido, ni siquiera me había dado cuenta de que eso existía. Soy un pez pequeño, un recién nacido dando un paseo en el océano índico, intentando encontrar la manera de nadar con las corrientes, y no contra marea. Siento, de veras, contarte todo esto. Pero hace ya demasiado tiempo que pienso en qué decirte y en qué momento. Ninguno es perfecto. Quizás aquí, ahora, en la oscura noche te confunda más aún. Puede que me cojas miedo, al escuchar esto de un corazón que parecía de hielo. Y lo entiendo. No es que temiera tu reacción, es que me daba miedo hablarte de todo esto. Y lo siento, de veras, contarte todo, todo esto. No, no digas nada, sólo quiero que seas tú misma, que te olvides si quieres de mí, y me dejes que esto se me pase, poco a poco…”

Y el cigarro se consumió, igual que mis ideas, igual que aquel bonito discurso que salió del corazón. Volví al bar, dándome golpes el corazón por ser un cobarde y no afrontar nada con valor. Un, dos, tres, cuatro… se acabó.

Amor perdido. & meme

Mis latidos se aceleran, mi corazón se agita con fuerza, mi respiración no capta oxígeno… quiere parar ya. Por ti, amor, por ti, cariño, por sentirte a mi lado y poder abrazarte con delicadeza haciéndote sentir frágil y segura al mismo tiempo… Y con amor te desnudaré, te querré y lo repetiré en el amanecer y el atardecer, en la noche y en el día; a cualquier hora que estés a mi lado… porque contigo, todo da lo mismo, simplemente quiero sentirme vivo mientras tu corazón late por los dos; oh, cariño, te hecho de menos sin haberte siquiera rozado. Xq el miedo te hace decir cosas y hablar demasiado, te hace tatarear la canción del supermercado y hacerte feliz, mientras deambulas por la vida, sin mí…


¿Mi peor día, Elektra?

Aquel cuando la luz solar matinal no me ilumina...

On.

El tiempo pasa y mis penas continúan aferradas a mí, continúan caminando por los senderos de mis arterias y venas; alcanzan el horizonte finito de mis pies y mi cabeza, y me arrebatan cualquier esperanza de vivir la vida con buena expectativa...

Estoy enamorado del sentimiento de ser amado, ¡joder! Los sueños se columpian por el umbral de mis recuerdos, juegan juntos a policías y ladrones, intentando conseguir encarcelar para siempre a los sueños más juguetones... Callo para siempre, me dije. Vete, olvídate de tu vida y lánzate al vacío; intenta vivir, aunque sea el momento. Nunca lo hice.

¿Demostrar? ¿Ocultar?

Decidí lo segundo, por miedo, no hay más. Y ahora me arrepiento de haberlo hecho, de haberlo hecho continuamente… y de temer al propio amor, al que tanto anhelo…

M.

Sarcástico, misterioso, amigable… Casi parezco un anuncio de contactos de un periódico.
Siempre intenté no llamar la atención, pasar desapercibido a todo el mundo; era la llave de una cerradura olvidada, o una colilla en una rambla. Había sido usado durante poco tiempo, y consumido más rápido de lo deseado.
En el fondo siempre me dio igual, consumirme en mis pensamientos y razonamientos era mi hobby desde hacía años, y pensar que había sido querido u odiado me reconfortaba. Al menos mi corazón había sido escuchado en algún momento.

Seguramente debería haber escuchado los consejos: aquellos que tu madre te da, que tu mejor amigo o amiga en un momento de tu vida te suelta sin más, o haber escuchado a la chiquilla de al lado cuando me dijo que la vida es un remolino, y que la solución no es pararse a vomitar, es intentar aguantar hasta el final.

Hoy me doy cuenta de todo. Es día de reflexionar, como decía un amigo; de pararse a pensar y no dar marcha atrás cuando empiezas a hacerlo, cuando te invade la sensación de obviedad en tus razonamientos, de que ya lo sabías, aunque nunca te habías parado a pensarlo con calma. Y así me siento, como una obviedad en la vida, soy algo que pasó hacía tiempo, aunque aún nadie me había dicho nada. Quizás esto es sentirse adulto; puede que por eso de pequeño siempre me dijeran que aprovechara el momento, que no volvería a sentir nada igual.

Creo que estoy consumido. Mi corazón me habló el otro día, me dijo que está arto de latir por alguien que no sabe aprovechar lo que hace por mí. Quiero acostar a mi corazón, dejarlo descansar una temporada, que deje de latir, que la sístole y la diástole cesen, que sueñen sus sueños sin que estén sujetos a mí...

Encierro mi libertad en un bolígrafo y un papel.

Sólo dejo volar mis sentimientos aquí dentro, en un rectángulo de papel. Sé que podría liberar la máscara de la frialdad que porto todo el día, pero el miedo irracional al qué pensarán me impide escuchar la voz del corazón, del que sufre en un aparente y eterno silencio todo el día. Hago que no escucho, que estoy distraído; es mentira. Mentir es lógico y cómodo, común y algo cotidiano… Y no es malo; a veces es necesario hacerlo, claro. Pero no es mentir lo malo, es mentir demasiado: no por los demás, sino por que la mentira acaba convenciéndote a ti mismo. Con cada mentira tapamos una realidad oculta o una carencia que no queremos desvelar. Con cada mentira que susurramos a nuestros pensamientos nos engañamos a nosotros mismos… para la eternidad.

Soy libre.

Y no por poder hacer ni decir lo que quiera… sino por haberme dado cuenta que la libertad no existe, que lo que tu deseas y persigues no es más que lo que te quieren hacer ver como objetivo a seguir… y lo más triste de todo es que seguramente millones de personas jamás se darán cuenta de ello, aún cuando mueran...

Vivo amargado por no poder ayudar a los demás, por no poder siquiera hacerles ver en qué lugar del mundo viven; y aunque sé que no es de mi incumbencia, tengo que hacerlo; tengo que hacerles ver que viven esclavos en una realidad que creen poseer, donde lo habitual no es más que una forma de control: televisión, juegos, religión… todo está manipulado. La única verdad es aquella cual nuestro corazón nos dicta un paso hacia delante… aquella que encontramos lógica, y que no ha sido infundada por nadie ni por nada… es paradójico encontrarse de frente con esta realidad; darse cuenta que la mayor parte de creencias han sido sustraídas de aquellas personas quienes piensas que han tenido tiempo y raciocinio para pensarlo con calma… y deben de tener razón, ¿verdad? Lo peor de todo es que siempre ha sido así, estamos acomodados pensando que aquello en lo que creemos ha tenido suficiente tiempo para madurar en un sótano, para tomarlo mientras hacemos la comida de cada día...

Somos unos ilusos; deseamos la realidad que vemos en películas, en anuncios o revistas ¿Creemos en realidad que aquella portada de Elle demuestra la realidad que viven los personajes que representan el estilo actual? ¡Ja! Lo único que nos diferencia son unos ceros en la cuenta, suelen decir. Pero es mentira. La única y verdadera diferencia que tenemos con aquellas personas es que nosotros, no somos iconos de la sociedad, y lo deseamos fervientemente… Ya que la realidad que envuelve a todo ser humano, es la simple y pura avaricia, que nos corroe diariamente…

Triste

…pero no soy más que una imagen de lo que hubiera sido, y nunca seré… y finjo, finjo constantemente que vivo en la realidad deseada, en lo que yo siempre quise conseguir… y miento a los míos, a mí mismo; sé que nunca podré ser aquello que otros consiguen con facilidad; sé, que aunque lo desee, nunca caminaré por los mismos caminos que todos aquellos cuales destinos no han sido jamás truncados por algún hecho sin precedentes… sé, que aunque no lo quiera, estos me perseguirán hasta que un día acabe con mi vida… y deje paso a aquellos cuales mi suicidio les trunca, y así, en un bucle sin fin…

…no duermo por las noches por haberme dado cuenta que no somos más que el sueño húmedo de un dictador. Un dictador oculto en la cara oculta de la luna, oculto, quizás, entre la sombra de la esperanza y la libertad, arañando el manto que envuelve a estas dos…

Sólo pido poder soñar, de vez en cuando, que muero en soledad…

Inicio

He perdido la costumbre de reflejar mis sentimientos con el espejo de mi alma, de palpar las palabras en las hojas humeantes y acariciar los recuerdos que quedan impregnados, manchándome con la tinta aún sin secar…

...volviendo...

Vuelvo a caer en el pozo amoroso, de entristecerme con una realidad que sé que no será verdad y de magullarme imaginando situaciones con ella… el primer beso, caricias, sus ojos y sus rojas mejillas… Deseo otro yo, deseo cambiar para bien y para mal, de cambiar siendo sincero con todo el mundo, dejar los prejuicios que poseo y volver a nacer sin conocer el mal que poseo, sin poseer ningún recuerdo...

Tengo ganas de llorar, de llorar al mundo por mis ojos y dejarlo caer al finito suelo, resquebrajando la cáscara de la maldad y dejando revolotear los pájaros de mi libertad…

Me siento como una luz en la oscuridad. Brillo en la nada rodeado de miseria y pobreza, de silencio y vacío… como una pequeña estrella, olvidada en estos días de violencia y melancolía…